Ailem Beni Sevmiyor Mu?

“İstenmiyor gibi hissediyorum.”

“Bence beni sevmiyorlar…”

“Neden diğer aileler gibi değiliz?”

Birçok insan hayatının bir döneminde şu soruyu kendine sorar: “Acaba ailem beni gerçekten seviyor mu?” Özellikle anlaşılmadığını hisseden, yeterince ilgi görmediğini düşünen ya da sürekli eleştirilen kişiler için bu soru zamanla içten içe büyüyebilir.

Aile sevgisi her zaman filmlerdeki gibi açık, sıcak ve net görünmeyebilir. Bazı aileler sevgilerini sarılarak, güzel sözlerle ve ilgi göstererek ifade ederken bazıları bunu sorumluluk almak, ihtiyaçları karşılamak ya da korumacı davranmak üzerinden göstermeye çalışır. Ancak sevginin ifade edilme biçimi ne olursa olsun, kişinin duygusal ihtiyaçları karşılanmadığında içinde bir eksiklik hissi oluşabilir.

Özellikle çocukluk döneminde sürekli eleştirilen, başarı odaklı büyütülen ya da duyguları yeterince önemsenmeyen kişiler zamanla “Yeterince değerli değilim” düşüncesini geliştirebilir. Aile içinde kıyaslanmak, duyguların küçümsenmesi ya da ihtiyaç duyulduğunda duygusal destek görememek, kişinin sevildiğini hissetmesini zorlaştırabilir.

Bazen aileler kendi yaşadıkları stresler, travmalar veya yetiştirilme biçimleri nedeniyle sevgilerini sağlıklı şekilde göstermekte zorlanabilir. Bu durum çocuğun değersiz olduğu anlamına gelmez. Ancak kişi, sevgi ihtiyacı karşılanmadığında bunu çoğu zaman kendisiyle ilgili bir eksiklik gibi yorumlar.

“Ailem beni sevmiyor mu?” sorusunun altında çoğu zaman aslında başka duygular vardır: anlaşılmamak, görülmemek, yeterince önemsenmemek ya da duygusal olarak yalnız hissetmek. İnsan bazen aynı evin içinde bile kendini yalnız hissedebilir.

Bu noktada önemli olan şey, kişinin kendi duygularını küçümsememesidir. “Ama ailem benim için çok şey yaptı” düşüncesi, yaşanan duygusal eksikliği yok etmez. Maddi ihtiyaçların karşılanması ile duygusal olarak anlaşılmış hissetmek aynı şey değildir. İnsan hem ailesini sevip hem de onlardan duygusal olarak eksik kaldığını hissedebilir.

Zamanla kişi kendi sınırlarını kurmayı, ihtiyaçlarını fark etmeyi ve sağlıklı ilişkiler geliştirmeyi öğrendikçe bu duygular daha anlaşılır hale gelir. Çünkü insanın değeri, yalnızca ailesinden gördüğü ilgiyle belirlenmez. Sevgi görmek kadar, sevildiğini hissedebilmek de önemlidir.

Belki de bazen asıl ihtiyaç duyulan şey, “Ben neden böyle hissediyorum?” sorusunu suçluluk duymadan kendine sorabilmektir.

Merkezimizde uzman psikologlar eşliğinde değersizlik, aile içi çatışmalar ve aile ilişkileri üzerine danışmanlık desteği sunulmaktadır.

Ofisimiz Ankara’da, Tunalı Hilmi Caddesi ve Kuğulu Park yakınında merkezi bir konumda bulunmaktadır.

Detaylı bilgi almak ve Çankaya uzman psikolog arayışınızda randevu oluşturmak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.

“Hayır” Demek Neden Bu Kadar Zor?

“Ya karşımdakini kırarsam?”

“Ya hayır dediğimde üzülürse?”

“Hayır dersem kaba biri olurum”…

Günlük hayat içinde çoğu insan aslında istemediği halde “evet” dediği durumlarla sık sık karşılaşır. Fazladan bir sorumluluk almak, istemediği bir buluşmaya gitmek, yorulduğu halde yardım etmeyi kabul etmek ya da kendi ihtiyaçlarını ertelemek… Tüm bunların arkasında çoğu zaman aynı şey vardır: “Hayır” diyememek.

Peki, bir kelime söylemek neden bu kadar zor olabilir?

Bunun en önemli nedenlerinden biri, insanların ilişkilerde kabul görmek istemesidir. Birine “hayır” dediğimizde kırılacağını, bizi yanlış anlayacağını ya da bizi daha az seveceğini düşünebiliriz. Özellikle çocukluk döneminde sürekli uyumlu olmaya teşvik edilen kişiler, büyüdüklerinde kendi sınırlarını korumakta zorlanabilir. “Ayıp olur”, “Beni kötü biri sanarlar”, “İnsanları üzmemeliyim” gibi düşünceler zamanla kişinin davranış biçimine dönüşür.

Bazı insanlar ise çatışmadan kaçınmak için “evet” demeyi tercih eder. Çünkü reddetmenin tartışma yaratacağından korkarlar. O an kısa süreli bir rahatlık sağlansa da uzun vadede kişi kendi ihtiyaçlarını sürekli ertelemeye başlar. Bu durum zamanla tükenmişlik, yoğun stres ve içten içe biriken öfkeye neden olabilir.

Sürekli başkalarını önceliklendirmek, kişinin kendisini ihmal etmesine yol açar. Oysa sağlıklı ilişkiler yalnızca fedakârlık üzerine kurulmaz; sınırlar da en az sevgi kadar önemlidir. Bir insanın kendi sınırlarını koruyabilmesi, bencil olduğu anlamına gelmez. Aksine, neyi yapıp neyi yapamayacağını bilmesi psikolojik açıdan daha dengeli bir ilişki kurmasına yardımcı olur.

“Hayır” demeyi öğrenmek bir anda gerçekleşmez. Özellikle yıllarca insanları memnun etmeye alışmış kişiler için bu süreç başlangıçta suçluluk yaratabilir. Ancak küçük adımlarla başlamak mümkündür. Uzun açıklamalar yapmak yerine kısa ve net cevaplar vermek, kişinin sınır koyma becerisini güçlendirebilir. Çünkü çoğu zaman insanlar bir reddi değil, kararsızlığı ve belirsizliği zorlayıcı bulur.

Unutulmaması gereken önemli nokta şudur: Her “evet”, aslında başka bir şeye “hayır” demektir. Sürekli başkalarının beklentilerine “evet” diyen kişi, çoğu zaman kendi ihtiyaçlarına, dinlenmesine ve ruh sağlığına “hayır” demiş olur. Bu nedenle sınır koyabilmek, sadece ilişkileri değil kişinin kendisiyle olan bağını da koruyan önemli bir beceridir.

Bazen en sağlıklı ilişki değişimi, suçluluk duymadan söylenebilen küçük bir “hayır” ile başlar.

Merkezimizde uzman psikologlar eşliğinde hayır demede güçlük ve sınır problemleri üzerine danışmanlık desteği sunulmaktadır.

Ofisimiz Ankara’da, Tunalı Hilmi Caddesi ve Kuğulu Park yakınında merkezi bir konumda bulunmaktadır.

Detaylı bilgi almak ve Çankaya uzman psikolog arayışınızda randevu oluşturmak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.

Situationship: Adı Konmamış İlişkiler Neden Bu Kadar Yoruyor?

“Sevgili de değiliz arkadaş da…”

“Ne olduğunu ben de tam olarak bilmiyorum.”

“Çok yorgun hissediyorum.”

Son yıllarda ilişkiler üzerine yapılan aramaların önemli bir kısmını “situationship” olarak adlandırılan, sınırları ve tanımı net olmayan ilişkiler oluşturmaktadır. Özellikle “Neden ilişkim net değil?”, “Neden yakın davranıp uzaklaşıyor?” gibi sorular, modern ilişkilerde belirsizliğin giderek daha merkezi bir problem haline geldiğini göstermektedir.

Bu tür ilişkilerde taraflar arasında duygusal yakınlık, iletişim ve paylaşım bulunmasına rağmen ilişkinin niteliği açık şekilde tanımlanmaz. Bu durum, kişilerde yoğun bir belirsizlik ve duygusal karmaşa yaratabilir. Çünkü insan zihni çoğu zaman net bir reddi, belirsiz bir ilişkinin yarattığı sürekli beklenti halinden daha kolay tolere eder.

Belirsiz ilişkiler, kişinin sürekli olarak karşı tarafın davranışlarını anlamlandırmaya çalışmasına neden olabilir. “Hazır değil”, “Zamanla değişebilir” ya da “Duygularını göstermekte zorlanıyor” gibi düşünceler, bireyin ilişkiyi sürdürme motivasyonunu artırırken aynı zamanda duygusal yıpranmayı da derinleştirebilir.

Modern flört dinamiklerinde sık karşılaşılan ghosting, breadcrumbing ve düşük çaba içeren ilişki örüntüleri de bu süreci beslemektedir. Tutarsız ilgi, ani geri çekilmeler ve netlikten kaçınma davranışları zamanla kişinin özdeğer algısını olumsuz etkileyebilir.

Sağlıklı ilişkiler her zaman kusursuz olmak zorunda değildir; ancak temel düzeyde duygusal tutarlılık, açıklık ve güven hissi içerir. Sürekli belirsizlik yaratan ilişkiler ise kişide yalnızca ilişki stresi değil, aynı zamanda yoğun bir zihinsel meşguliyet ve duygusal tükenmişlik oluşturabilir.

Bu nedenle günümüzde ilişkilerde en temel ihtiyaçlardan biri yalnızca ilgi görmek değil; netlik, duygusal erişilebilirlik ve ilişkisel güven hissidir.

Merkezimizde uzman psikologlar eşliğinde ilişki problemleri, ilişkide depresif hissetmek ve çift danışmanlığı üzerine danışmanlık desteği sunulmaktadır.

Ofisimiz Ankara’da, Tunalı Hilmi Caddesi ve Kuğulu Park yakınında merkezi bir konumda bulunmaktadır.

Detaylı bilgi almak ve Çankaya uzman psikolog arayışınızda randevu oluşturmak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.

Nasıl “İyi” Bir Anne Olurum?

“Sesim yükseldiği için çok suçlu hissediyorum.”

“İyi bir anne miyim bilmiyorum?”

“Mükemmel annelik yapmak istiyorum ama…”

Anne olmak çoğu zaman “mükemmel olmak” gibi algılansa da aslında çocukların ihtiyaç duyduğu şey kusursuz bir anne değil; yeterince güvenli, tutarlı ve duygusal olarak ulaşılabilir bir annedir. Günümüzde sosyal medya, çevre baskısı ve sürekli karşılaştırmalar birçok anneyi “Acaba yeterince iyi miyim?” sorusuyla baş başa bırakıyor. Oysa iyi annelik, her şeyi doğru yapmak değil; çocuğun ihtiyaçlarını fark etmeye çalışmak, hata yaptığında onarabilmek ve ilişkiyi sürdürebilmektir.

Çocuklar en çok kendilerini görülmüş, duyulmuş ve anlaşılmış hissettikleri ilişkiler içinde gelişirler. Bu nedenle iyi bir anne olmanın temelinde mükemmel davranışlar değil, güvenli bağ kurabilmek vardır. Bazen yalnızca çocuğun duygusunu fark edip “Şu an gerçekten çok üzgünsün” diyebilmek bile uzun açıklamalardan daha iyileştirici olabilir.

İyi annelikte önemli olan noktalardan biri de çocuğun her duygusuna alan açabilmektir. Çocuklar sadece mutlu olduklarında değil; öfkelendiklerinde, ağladıklarında, korktuklarında da kabul görmek isterler. Sürekli susturulan, “abartıyorsun” denilen ya da duyguları küçümsenen çocuklar zamanla hislerini bastırmayı öğrenebilir. Bunun yerine duygularını anlamaya çalışmak, davranışın arkasındaki ihtiyacı görmek daha sağlıklı bir ilişki kurar.

Bir diğer önemli konu ise sınır koyabilmektir. Pek çok ebeveyn sevgi ile sınırsızlığı karıştırabiliyor. Oysa çocuklar sınırlarla güvende hissederler. “Hayır” demek sevgisizlik değildir. Tutarlı kurallar çocuğun hem duygusal gelişimini hem de güven hissini destekler. Burada önemli olan cezalandırmak değil; sakin, net ve kararlı kalabilmektir.

İyi bir anne olmanın bir başka boyutu da kendi ihtiyaçlarını fark edebilmektir. Sürekli tükenmiş, kendini ihmal eden bir annenin uzun vadede duygusal olarak ayakta kalması zorlaşabilir. Bu yüzden annelik içinde kendine zaman ayırmak, dinlenmek, destek istemek ya da bazen zorlandığını kabul etmek bencillik değil ihtiyaçtır. Çünkü çocuklar sadece söylenenleri değil, yaşananları da öğrenirler. Kendine şefkat gösterebilen bir anne, çocuğuna da bunu model olur.

Ayrıca hata yapmak anneliğin doğal bir parçasıdır. Her anne bazen sabırsız olabilir, bazen yanlış tepki verebilir ya da yetersiz hissedebilir. Önemli olan hiç hata yapmamak değil; sonrasında ilişkiyi onarabilmektir. Çocuğa “Biraz önce çok sinirlendim, seni korkutmuş olabilirim” diyebilmek bile çocuk için oldukça kıymetlidir. Çünkü çocuk böylece ilişkilerde kırılmaların tamir edilebileceğini öğrenir.

İyi annelik, çocuğun hayatını tamamen kontrol etmek değil; onun yanında güvenli bir rehber olabilmektir. Çocuğun birey olduğunu kabul etmek, onu başka çocuklarla kıyaslamamak, yalnızca başarılarına değil varlığına da değer vermek güçlü bir duygusal temel oluşturur.

Sonuç olarak iyi anne olmak; mükemmel olmak değil, bağ kurabilmektir. Çocuğun ihtiyaçlarını anlamaya çalışan, duygularına alan açan, gerektiğinde sınır koyabilen ve hata yaptığında onarabilen her anne aslında yeterince iyidir. Çünkü çocukların en çok ihtiyaç duyduğu şey kusursuz ebeveynler değil; yanında kendisi gibi olabildiği güvenli ilişkilerdir.

Merkezimizde uzman psikologlar eşliğinde doğum sonrası çökkünlük, lohusalık ve ebeveyn danışmanlığı üzerine danışmanlık desteği sunulmaktadır.

Ofisimiz Ankara’da, Tunalı Hilmi Caddesi ve Kuğulu Park yakınında merkezi bir konumda bulunmaktadır.

Detaylı bilgi almak ve Çankaya uzman psikolog arayışınızda randevu oluşturmak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.

İlişkide Manipülasyon Nasıl Anlaşılır?

“Nasıl oluyor bilmiyorum, hep o haklı çıkıyor.”

“Çok üzülsem de özür dileyen yalnızca benim.”

“Sorunu değil, benim gösterdiğim tepkiyi konuşuyoruz.”

Her ilişkide zaman zaman kırgınlıklar, yanlış anlaşılmalar ya da çatışmalar yaşanabilir. Ancak bazı ilişkilerde kişi kendini sürekli suçlu, yetersiz, kafası karışmış ya da baskı altında hissedebilir. İşte bu noktada manipülasyon ihtimali düşünülmelidir.

Manipülasyon, bir kişinin karşısındakini kontrol etmek, yönlendirmek ya da kendi istediği şekilde davranmasını sağlamak için duygusal baskı kullanmasıdır. Çoğu zaman açık açık fark edilmez. Hatta kişi bir süre sonra “Acaba sorun gerçekten bende mi?” diye düşünmeye başlayabilir.

Manipülatif ilişkilerde sık görülen durumlardan biri suçluluk hissettirmedir. Örneğin kişi sınır koyduğunda karşı taraf hemen “Demek beni sevmiyorsun”, “Ben senin için her şeyi yapıyorum” gibi cümlelerle suçluluk yaratabilir. Böylece tartışmanın odağı davranış değil, sizin kendinizi kötü hissetmeniz olur.

Bir diğer yaygın yöntem ise gerçekliği çarpıtmaktır. Kişi yaşadığı bir olayı dile getirdiğinde “Abartıyorsun”, “Öyle bir şey hiç olmadı”, “Sen çok hassassın” gibi ifadeler duyabilir. Bu durum zamanla kişinin kendi algısından şüphe etmesine neden olabilir. Psikolojide buna “gaslighting” adı verilir.

Manipülasyon bazen yoğun ilgiyle de ortaya çıkabilir. Özellikle ilişkinin başında aşırı ilgi, sürekli mesaj, hızlı bağlanma ve yoğun vaatler görülebilir. Başta romantik gibi görünen bu durum zamanla kontrol etmeye dönüşebilir: “Neden hemen dönmedin?”, “Onsuz plan yapmana kırıldım”, “Ben varken neden ona ihtiyaç duyuyorsun?”

Sağlıklı bir ilişkide kişi kendini sürekli diken üstünde hissetmez. Duygularını ifade ettiğinde küçümsenmez, korkutulmaz ya da cezalandırılmaz. Hata yapmak mümkündür ve taraflardan biri sürekli üstün konumda değildir.

Manipülasyonu fark etmek bazen zor olabilir çünkü bu ilişkiler yalnızca kötü anlardan oluşmaz. Kırıcı davranışların ardından gelen özürler, yoğun sevgi gösterileri ya da “aslında çok iyi biri” düşüncesi kişinin kafa karışıklığını artırabilir.

Kendinizi böyle hissediyor ve benzer düşünceler yaşıyorsanız bir uzmandan destek alabilirsiniz. Tek başına tüm yükü taşımak gerekli değildir.

Merkezimizde uzman psikologlar eşliğinde ilişki problemleri, iletişimsizlik ve ilişkilerde manipülasyon üzerine danışmanlık desteği sunulmaktadır.

Ofisimiz Ankara’da, Tunalı Hilmi Caddesi ve Kuğulu Park yakınında merkezi bir konumda bulunmaktadır.

Detaylı bilgi almak ve Çankaya uzman psikolog arayışınızda randevu oluşturmak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.

Sınav Kaygısı: Başarısızlık Korkusu mu, Zihnin Alarm Sistemi mi?

“Ya yapamazsam…”"

“Hayatım biter…”

“Ya sınavda soruları çözemezsem?”

“Ellerim titriyor.”

Sınav dönemlerinde birçok öğrenci “bildiklerimi unutuyorum”, “elim ayağım titriyor”, “ya yapamazsam?” gibi düşünceler yaşayabilir. Çoğu zaman bu durum yalnızca heyecan olarak görülse de bazen yoğun bir sınav kaygısına dönüşebilir. Oysa kaygı her zaman düşman değildir; aslında bedenin bizi hazırlama biçimidir. Sorun, bu alarm sistemi fazla çalıştığında ortaya çıkar.

Sınav kaygısı; kişinin performansını değerlendirecek bir durum karşısında yoğun stres, korku ve başarısızlık düşünceleri yaşamasıdır. Kalp çarpıntısı, mide bulantısı, dikkat dağınıklığı, ağlama isteği, uyku problemleri ya da çalışmayı sürekli erteleme gibi belirtiler görülebilir. Bazı öğrenciler ise saatlerce ders çalışmasına rağmen “asla yeterli değil” hissinden kurtulamaz.

Kaygının temelinde çoğu zaman yalnızca sınav değil, sınava yüklenen anlam vardır. “Başarısız olursam değersiz olurum”, “Ailem hayal kırıklığına uğrar”, “Bu sınav hayatımı belirleyecek” gibi düşünceler kaygıyı büyütebilir. Özellikle mükemmeliyetçilik eğilimi olan öğrencilerde hata yapma korkusu daha yoğun hissedilir.

Peki sınav kaygısıyla nasıl baş edilebilir?

1.İlk adım, kaygıyı tamamen yok etmeye çalışmak yerine onu anlamaktır. Bir miktar kaygı motivasyonu artırabilir. Ancak kaygı düşünceleri yönetmeye başladığında, öğrencinin yalnızca ders çalışmasına değil duygularını düzenlemeye de ihtiyaç duyduğu anlaşılır.

2.Bu süreçte gerçekçi bir çalışma planı oluşturmak önemlidir. Saatlerce masada oturmak her zaman verimli çalışmak anlamına gelmez. Düzenli molalar vermek, uyku düzenini korumak ve sosyal yaşamdan tamamen kopmamak zihinsel dayanıklılığı artırır.

3.Düşünceleri fark etmek de kaygıyı azaltabilir. “Kesin başarısız olacağım” düşüncesi geldiğinde kişinin kendine şu soruyu sorması faydalı olabilir: “Bunun gerçekten kanıtı ne?” Zihin çoğu zaman en kötü senaryoya odaklanır ve bunu gerçekmiş gibi sunar.

4.Ailelerin yaklaşımı da oldukça belirleyicidir. Sürekli başarı baskısı hissettiren, kıyaslayan ya da yalnızca sonucu önemseyen tutumlar kaygıyı artırabilir. Öğrencinin yalnızca notlarıyla değil çabasıyla da görülmeye ihtiyacı vardır.

5.Profesyonel destek alın. Süreç tek başına yürütülmeye çalışıldığında hatalar ve böylelikle kaygı da artabilir. Bir uzman desteği almak süreci daha doğru ve kişiye özgü bir planla yürütmenizi sağlar.

Merkezimizde uzman psikologlar eşliğinde sınav kaygısı, ders çalışamama, ders çalışmayı erteleme ve sınav anında kaygı üzerine danışmanlık desteği sunulmaktadır.

Ofisimiz Ankara’da, Tunalı Hilmi Caddesi ve Kuğulu Park yakınında merkezi bir konumda bulunmaktadır.

Detaylı bilgi almak ve Çankaya psikolog ihtiyacınızda randevu oluşturmak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.

Cinsel Problemler Neden Bu Kadar Geç Destek Alınan Konular?

“Bende bir problem mi var?”

“Neden rahat olamıyorum?”

“Neden partnerime yaklaşmaktan kaçıyorum?”

“Bu normal mi?”

Cinsel problemler birçok kişinin düşündüğünden çok daha yaygındır.

Fakat utanç ve tabular nedeniyle çoğu zaman konuşulmaz.

En sık görülen cinsel problemler nelerdir?

• Vajinismus

• Erken boşalma

• Sertleşme problemleri

• Cinsel isteksizlik

• Orgazm güçlüğü

• Performans kaygısı

en sık karşılaşılan durumlardan bazılarıdır.

Cinsel sorunların sebebi sadece fiziksel midir?

Hayır.

Kaygı,

travmalar,

katı yetiştirilme tarzı,

beden algısı problemleri,

ilişki çatışmaları

ve performans baskısı da cinsel yaşamı etkileyebilir.

Özellikle performans kaygısı yaşayan bireylerde kişi zamanla:

“Ya yine olmazsa?”

korkusuyla yakınlıktan kaçınmaya başlayabilir.

Cinsel danışmanlık sürecinde ne yapılır?

Cinsel danışmanlık sürecinde kişinin yaşadığı problemin yalnızca belirtilerine değil,

duygusal süreçlerine,

ilişki dinamiklerine

ve kaygı kaynaklarına da odaklanılır.

Utanç nedeniyle ertelenen birçok problem,

doğru uzman desteğiyle yönetilebilir hale gelebilir.

Merkezimizde uzman psikologlar eşliğinde vajinismus, performans kaygısı, cinsel isteksizlik ve ilişki temelli cinsel problemler üzerine danışmanlık desteği sunulmaktadır.

Ofisimiz Ankara’da, Tunalı Hilmi Caddesi ve Kuğulu Park yakınında merkezi bir konumda bulunmaktadır.

Detaylı bilgi almak ve Çankaya uzman psikolog arayışınızda randevu oluşturmak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.

Obsesif Düşünceler Neden Susturulamıyor?

“Ya kötü bir insansam?”

“Ya istemeden zarar verirsem?”

“Ya elim kirliyse?”

“Ya yanlış bir şey yaptıysam?”

Obsesif düşünceler kişinin istemediği halde zihne gelen,

yoğun kaygı yaratan düşüncelerdir.

Obsesyon yaşayan kişi neden sürekli düşünür?

Çünkü zihin belirsizliği tolere etmekte zorlanır.

Ve kişi rahatlamak için:

• tekrar tekrar düşünür,

• kontrol eder,

• araştırır,

• emin olmaya çalışır.

Ama paradoksal şekilde bu çaba obsesyonu daha da büyütebilir.

Obsesif düşünceler kişinin gerçek isteği midir?

Hayır.

Obsesyonlar çoğu zaman kişinin en korktuğu konular üzerinden şekillenir.

Örneğin:

• Bir anne bebeğine zarar vermekten korkabilir.

• Bir birey istemediği cinsel düşünceler nedeniyle suçluluk hissedebilir.

• Dini obsesyonlar yaşayan biri sürekli günah işlemekten korkabilir.

Bu düşüncelerin varlığı,

kişinin bunları yapmak istediği anlamına gelmez.

Obsesif düşünceler için danışmanlık almak faydalı olur mu?

Evet.

Danışmanlık sürecinde kişinin düşüncelerle kurduğu ilişki,

kaygı döngüsü

ve zihinsel tekrar mekanizmaları ele alınır.

Amaç yalnızca düşünceleri bastırmak değil,

kişinin düşünceler karşısındaki yoğun korkusunu azaltabilmektir.

Merkezimizde uzman psikologlar eşliğinde obsesif düşünceler ve OKB süreçlerine yönelik danışmanlık desteği sunulmaktadır.

Ofisimiz Ankara’da, Tunalı Hilmi Caddesi ve Kuğulu Park yakınında yer almaktadır.

Detaylı bilgi almak ve Çankaya uzman psikolog arayışınızda randevu oluşturmak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.

Depresyon

Depresyon Sadece Üzüntü müdür?

“Hiçbir şey yapmak istemiyorum.”

“Sürekli yorgunum.”

“Eskisi gibi hissedemiyorum.”

“Hayattan keyif almıyorum.”

Depresyon çoğu zaman yalnızca mutsuzluk gibi düşünülür.

Oysa depresyon bazen hiçbir duygu hissedememektir.

Depresyon yaşayan biri nasıl hisseder?

Bazı insanlar sürekli ağlar.

Bazıları ise hiçbir şey hissedemez.

Ve çoğu zaman kişi dışarıdan anlaşılmaz.

İşe gider.

Güler.

Sorumluluklarını yerine getirir.

Ama içten içe tükenmiş hisseder.

Bazı bireyler bunu şöyle ifade eder:

“Yaşıyorum ama yaşamıyor gibiyim.”

Depresyonda beden de etkilenir mi?

Evet.

Depresyon yalnızca düşünceleri değil,

bedeni de etkileyebilir.

• Sürekli yorgunluk

• Uyku değişimleri

• İştah sorunları

• Enerji düşüklüğü

• Konsantrasyon problemleri

gibi belirtiler görülebilir.

Depresyon danışmanlık ile desteklenebilir mi?

Evet.

Danışmanlık sürecinde kişinin yalnızca belirtileri değil,

taşıdığı duygusal yükler,

yaşam deneyimleri,

ilişkileri

ve içsel çatışmaları da ele alınır.

Bazen insan yalnızca “iyi hissetmek” değil,

ilk kez gerçekten anlaşılmak ister.

Merkezimizde uzman psikologlar eşliğinde depresif süreçler ve duygusal zorlanmalar üzerine danışmanlık desteği sunulmaktadır.

Ofisimiz Ankara’da, Tunalı Hilmi Caddesi ve Kuğulu Park yakınında merkezi bir konumda bulunmaktadır.

Detaylı bilgi almak ve Çankaya uzman psikolog arayışınızda randevu oluşturmak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.

Panik Atak

Panik Atak Geçiren İnsan Gerçekten Ölüm Korkusu Yaşar mı?

“Kalbim çok hızlı atıyordu.”

“Nefes alamadım.”

“Kontrolümü kaybedeceğimi düşündüm.”

“Ölüyorum sandım.”

Panik atak yaşayan birçok kişi ilk atağında acil servise başvurur.

Çünkü yaşanan belirtiler son derece gerçek ve korkutucudur.

Panik atak sırasında bedende ne olur?

Panik atak sırasında beden,

gerçek bir tehlike olmasa bile alarm sistemini çalıştırır.

Adrenalin yükselir.

Kalp hızlanır.

Nefes değişir.

Kaslar gerilir.

Yani beden “hayatta kalmaya çalışıyormuş” gibi tepki verir.

Bu yüzden kişi çoğu zaman:

“Kalp krizi geçiriyorum.”

“Bayılacağım.”

“Deliriyorum.”

diye düşünebilir.

Panik atak neden tekrar eder?

İlk ataktan sonra birçok kişi artık yalnızca atağın kendisinden değil,

atak geçirme ihtimalinden korkmaya başlar.

Ve hayat yavaş yavaş daralabilir.

• Kalabalıktan kaçınma

• Toplu taşımaya binememe

• Yalnız kalamama

• Evden çıkmak istememe

gibi durumlar oluşabilir.

Çünkü zihinde sürekli şu soru vardır:

“Ya tekrar olursa?”

Panik atak için danışmanlık almak neden önemlidir?

Panik atak yoğun korku yaratır ve kişinin yaşam alanını zamanla daraltabilir.

Danışmanlık sürecinde kişinin bedenini yeniden güvenli algılaması,

atakları anlamlandırması

ve korku döngüsünü çözümleyebilmesi hedeflenir.

Panik atak geçirmek kişinin “güçsüz” olduğu anlamına gelmez.

Bu süreç profesyonel destekle yönetilebilir hale gelebilir.

Merkezimizde uzman psikologlar eşliğinde panik atak ve kaygı problemleri üzerine danışmanlık desteği sunulmaktadır.

Ofisimiz Ankara’da, Tunalı Hilmi Caddesi ve Kuğulu Park yakınında yer almaktadır.

Detaylı bilgi almak ve Çankaya uzman psikolog arayışınızda randevu oluşturmak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.

Kaygı Bozukluğu Nedir?

Make it stand out

Whatever it is, the way you tell your story online can make all the difference.

“Ben çok düşünüyorum ama bu kaygı bozukluğu sayılır mı?”

“Kaygı ile stres aynı şey mi?”

“Neden zihnim hiç susmuyor?”

Bu sorular son yıllarda insanların en sık sorduğu psikolojik sorular arasında yer alıyor.

Çünkü birçok kişi kaygıyla yaşamaya o kadar alışıyor ki,

bir süre sonra yaşadığı şeyin “karakteri” olduğunu sanıyor.

Oysa kaygı bozukluğu;

kişinin günlük yaşamını, ilişkilerini, bedenini ve zihinsel işleyişini etkileyen ciddi bir psikolojik süreç olabilir.

Kaygı bozukluğu olan biri ne hisseder?

Kaygı yaşayan bireylerin zihni çoğu zaman sürekli bir tehdit arayışı içindedir.

En kötü ihtimali düşünmek,

olabilecek sorunları önceden hesaplamak,

kontrol etmeye çalışmak,

rahatlayamamak…

Ve çoğu zaman kişi şunu söyler:

“Hiçbir şey olmasa bile içimde kötü bir şey olacak hissi var.”

Bu durum zamanla bedene de yansır.

• Çarpıntı

• Nefes darlığı

• Mide sorunları

• Kas gerginliği

• Uykusuzluk

• Sürekli yorgun hissetme

gibi belirtiler ortaya çıkabilir.

Kaygı neden oluşur?

Kaygı bazen geçmiş deneyimlerden,

bazen çocuklukta öğrenilen güvensizlik hissinden,

bazen de uzun süre bastırılmış duygulardan kaynaklanabilir.

Zihin sürekli tetikte kalmayı öğrenir.

Ve kişi fark etmeden “rahat olmayı” unutabilir.

Bu nedenle kaygı bozukluğu yaşayan bireyler çoğu zaman:

“Bir an bile gevşeyemiyorum.”

der.

Kaygı danışmanlık ile yönetilebilir mi?

Evet.

Danışmanlık süreci yalnızca belirtilere değil,

kaygının altında yatan düşünce kalıplarına, yaşam deneyimlerine ve tetikleyicilere odaklanır.

Kişinin kendini anlaması,

zihinsel yüklerini fark etmesi

ve günlük yaşamını zorlaştıran döngüleri çözümleyebilmesi hedeflenir.

Eğer siz de sürekli tetikte hissediyor,

zihninizi susturamıyor

ve kaygının yaşam kalitenizi düşürdüğünü düşünüyorsanız;

uzman desteği almak bu döngüyü anlamlandırmanız için önemli bir adım olabilir.

Merkezimizde uzman psikologlar eşliğinde kaygı bozukluğu alanında danışmanlık desteği sunulmaktadır.

Ofisimiz Ankara’da, Tunalı Hilmi Caddesi ve Kuğulu Park yakınında merkezi bir konumda yer almaktadır.

Detaylı bilgi almak ve Çankaya uzman psikolog arayışınızda randevu oluşturmak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.

Demans Hastalarının Günlük İşlevselliği Nasıl Artırılabilir?

Demansta İşlevselliğin Önemi

Demans ilerleyici bir süreç olsa da doğru yaklaşımlar sayesinde kişinin günlük yaşam becerileri daha uzun süre desteklenebilir.

Demansta hangi alanlarda zorlanmalar görülür?

• Günlük işleri unutmak

• Dikkat ve odaklanma problemleri

• Karar vermede zorlanmak

• Yön bulamamak

• İletişim güçlükleri

Günlük işlevselliği azaltan faktörler nelerdir?

• Düzensiz yaşam rutini

• Sosyal izolasyon

• Karmaşık çevre düzeni

• Sürekli eleştirilmek veya baskılanmak

• Desteksiz ilerleyen süreçler

Günlük yaşamı desteklemek için neler yapılabilir?

• Düzenli rutin oluşturmak

• Basit ve net iletişim kurmak

• Küçük sorumluluklar vermek

• Hafızayı destekleyici notlar kullanmak

• Sosyal etkileşimi sürdürmek

Merkezimizdeki uzman psikologlarımız; demans sürecinde hem hastaların bilişsel işlevselliğini desteklemeye hem de ailelerin süreci daha bilinçli yönetmesine yardımcı olmaktadır.

Ofisimiz Ankara’da, Tunalı Hilmi Caddesi ve Kuğulu Park yakınında merkezi bir konumda bulunmaktadır.

Detaylı bilgi almak ve Çankaya uzman psikolog arayışınızda randevu oluşturmak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.

Demans Hastası Yakını Olmak

Sevdiğin İnsana Yabancılaşmak

Demans yalnızca tanıyı alan kişiyi değil, tüm aileyi etkileyen zorlayıcı bir süreçtir. Yakınınızdaki kişinin zamanla değiştiğini görmek yoğun duygusal yük oluşturabilir.

Demans hasta yakınlarında görülen belirtiler nelerdir?

• Sürekli kaygı hali

• Tükenmişlik hissi

• Suçluluk duygusu

• Yalnızlık hissi

• Sabırsızlık sonrası pişmanlık

• Fiziksel ve zihinsel yorgunluk

Bu süreç neden zorlayıcı hale gelir?

• Sürekli bakım yükü

• Gelecek kaygısı

• Sosyal yaşamın azalması

• Kişinin giderek bağımlı hale gelmesi

• Duygusal olarak yıpranmak

Süreç daha sağlıklı nasıl yönetilebilir?

• Bakım yükünü paylaşmak

• Günlük rutin oluşturmak

• Yakınların da destek alması

• Tükenmişliği fark etmek

• Profesyonel danışmanlık almak

Uzman psikologlarımız; demans hasta yakınlarının yaşadığı duygusal yükü profesyonel ve destekleyici bir yaklaşımla ele almaktadır. Kuğulu Park’a 6 dakika, Tunalı Hilmi Caddesi’ne 5 dakika uzaklıktaki merkezimizde güven veren bir destek süreci sunuyoruz.

Ofisimiz Ankara’da, Tunalı Hilmi Caddesi ve Kuğulu Park yakınında merkezi bir konumda bulunmaktadır.

Detaylı bilgi almak ve Çankaya uzman psikolog arayışınızda randevu oluşturmak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.

Güçlü Görünüp İçten İçe Yorulanlar

Duygusal Yükün Ağırlığı

Bazı insanlar dışarıdan oldukça güçlü görünür. Herkese destek olur, sorumluluk alır ve “iyiyim” demeyi alışkanlık haline getirir. Ancak çoğu zaman en çok yorulan kişiler de onlardır.

Duygusal yük taşıyan kişilerin belirtileri nelerdir?

• Yardım istemekte zorlanmak

• Sürekli güçlü görünmeye çalışmak

• Her şeyi tek başına çözmeye çalışmak

• İçten içe tükenmiş hissetmek

• Kendi ihtiyaçlarını geri plana atmak

Bu durum nasıl ortaya çıkar?

• Çocukluktan gelen sorumluluk baskısı

• Sürekli fedakârlık yapmak

• Duyguları ifade etmeyi öğrenememek

• “Zayıf görünmeme” isteği

Neler yapılabilir?

• Duyguları bastırmamak

• Sınır koymayı öğrenmek

• Yardım istemeyi normalleştirmek

• Kendine zaman ayırmak

• Profesyonel destek almak

Ofisimiz Ankara’da, Tunalı Hilmi Caddesi ve Kuğulu Park yakınında merkezi bir konumda bulunmaktadır.

Detaylı bilgi almak ve Çankaya uzman psikolog arayışınızda randevu oluşturmak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.

Kaygı Bozukluğu Mu? Panik Atak Mı?

Kaygı Bozukluğu Her Zaman Panik Atak Gibi Görünmez

Kaygı bazen çok sessiz ilerler. Kişi yalnızca “çok düşündüğünü” sanabilir. Ancak zihnin sürekli alarm halinde olması günlük yaşamı ciddi şekilde etkileyebilir.

Gizli kaygı belirtileri nelerdir?

• Sürekli kötü bir şey olacak hissi

• Fazla düşünmek

• Karar vermekte zorlanmak

• Kas gerginliği

• Uyku problemleri

• Mide ve bağırsak sorunları

Kaygı nasıl ortaya çıkar?

• Uzun süreli stres

• Travmatik yaşantılar

• Kontrol ihtiyacı

• Bastırılmış korkular

• Geçmiş olumsuz deneyimler

Kaygıyı yönetmek için neler yapılabilir?

• Düzenli uyku ve rutin oluşturmak

• Bedensel belirtileri fark etmek

• Düşünce yükünü azaltmak

• Nefes ve gevşeme çalışmaları yapmak

• Profesyonel destek almak

Ofisimiz Ankara’da, Tunalı Hilmi Caddesi ve Kuğulu Park yakınında merkezi bir konumda bulunmaktadır.

Detaylı bilgi almak ve Çankaya uzman psikolog arayışınızda randevu oluşturmak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.

İlişkilerde Asıl Problem Nedir?

Anlaşılmak…

Birçok çift iletişim problemi yaşadığını düşünür. Ancak çoğu zaman temel sorun, tarafların kendini anlaşılmış ve güvende hissedememesidir.

İlişkilerde sık görülen problemler nelerdir?

• Sürekli tartışmak

• Sessiz kalıp geri çekilmek

• Pasif agresif davranışlar

• Sürekli savunmaya geçmek

• Partneri dinlememek

• Küçük olayların büyümesi

Bu durum nasıl ortaya çıkar?

• Geçmiş kırgınlıkların birikmesi

• Duyguların açık ifade edilmemesi

• Sağlıksız iletişim alışkanlıkları

• Güvensizlik

• Yoğun stres ve baskı

İlişkiyi güçlendirmek için neler yapılabilir?

• Suçlayıcı dil yerine açık iletişim kurmak

• Duyguları bastırmamak

• Birbirini gerçekten dinlemek

• Sorunları ertelememek

• Çift danışmanlığı desteği almak

Ofisimiz Ankara’da, Tunalı Hilmi Caddesi ve Kuğulu Park yakınında merkezi bir konumda bulunmaktadır.

Detaylı bilgi almak ve Çankaya uzman psikolog arayışınızda randevu oluşturmak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.

Çocuklar Her Şeyi Unutur mu?

Duygu Unutulabilir Mi?

Birçok ebeveyn çocukların yaşadıklarını kolayca unuttuğunu düşünür. Ancak çocuklar çoğu zaman yaşanan olayı değil, o olayın hissettirdiği duyguyu uzun süre taşıyabilir.

Çocukların etkilendiğini gösteren belirtiler nelerdir?

• İçe kapanma

• Öfke nöbetleri

• Tırnak yeme

• Ders başarısında düşüş

• Sürekli onay ihtiyacı

• Ağlama veya kaygı artışı

Çocuklar en çok hangi durumlardan etkilenir?

• Sürekli eleştirilmek

• Kıyaslanmak

• Ev içi tartışmalar

• Duygularının küçümsenmesi

• Sevginin koşullu hissettirilmesi

Aileler neler yapabilir?

• Çocuğu gerçekten dinlemek

• Duygularını küçümsememek

• Güvenli iletişim kurmak

• Kıyaslayıcı dilden kaçınmak

• Gerekli durumlarda uzman desteği almak

Ofisimiz Ankara’da, Tunalı Hilmi Caddesi ve Kuğulu Park yakınında merkezi bir konumda bulunmaktadır.

Detaylı bilgi almak ve Çankaya uzman psikolog arayışınızda randevu oluşturmak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.

Sürekli Yorgun Hissetmek Normal mi?

Modern yaşamın temposu

Bazı insanlar ne kadar dinlense de kendini tükenmiş hisseder. Sabah uyanmak zor gelir, en basit işler bile gözde büyür. Bu durum bazen yalnızca fiziksel değil, duygusal yorgunluğun da işareti olabilir.

Duygusal yorgunluğun belirtileri nelerdir?

• Sürekli halsiz hissetmek

• Sosyal ortamlardan uzaklaşmak

• Çabuk sinirlenmek

• Odaklanma problemleri yaşamak

• Sürekli erteleme davranışı göstermek

• Uyunsa bile dinlenememek

Nasıl ortaya çıkar?

• Uzun süreli stres

• Bastırılmış duygular

• Sürekli güçlü görünmeye çalışmak

• İş, aile veya ilişki baskısı

• Kendine zaman ayırmamak

Neler yapılabilir?

• Günlük rutini düzenlemek

• Dinlenme alanları oluşturmak

• Duyguları bastırmadan ifade etmek

• Profesyonel destek almak

• Tükenmişliği “normal” kabul etmemek

Ofisimiz Ankara’da, Tunalı Hilmi Caddesi ve Kuğulu Park yakınında merkezi bir konumda bulunmaktadır.

Detaylı bilgi almak ve Çankaya uzman psikolog arayışınızda randevu oluşturmak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.

Yas

Biten, Eksilen ve Hiç Olmayanın Hikâyesi

Yas: Biten, Eksilen ve Hiç Olmayanın Hikâyesi

Yas Sadece Ölüm Değildir

Yas denince çoğu zaman akla ilk olarak ölüm gelir. Oysa yas, yalnızca birini kaybetmek değildir. Bazen bir ilişkinin bitişi, bir dostun sessizce uzaklaşması ya da hiç kurulmamış bir bağın eksikliği de insanın içinde aynı acıyı bırakabilir. Çünkü yas, sadece kaybedilen şeye değil; hiç yaşanamamış olana da tutulur.

Eksik Kalan Şeylerin Yası

Birinin bizi seçmemesi, içinizde kalan “keşke”ler, alınamayan sevgi, verilmeyen bir sarılma… Bunların hepsi bir kayıp hissi yaratabilir.

Bağ kurduğumuz her şey, bir kaybetme ihtimalini de beraberinde taşır. Ve bazen kayıp, birinin gitmesiyle değil; hiç kalmamış olmasıyla yaşanır.

Yas Bir Süreçtir

Yas tek bir duygudan oluşmaz.
Şaşkınlık, inkâr, öfke, içsel pazarlıklar, yoğun üzüntü ve zamanla gelen kabulleniş… İnsan bu süreçte farklı duygular arasında gidip gelebilir. Hayata yeniden uyum sağlamak ise çoğu zaman zaman isteyen bir süreçtir.

Destek Almak İyileştirici Olabilir

Bazı kayıplar yalnızca “unutularak” geçmez. Özellikle uzun süredir içinizde taşıdığınız eksiklikler, yarım kalmış ilişkiler veya derin kayıp duyguları zamanla psikolojik olarak yorucu hale gelebilir.

Psikolojik destek süreci; yaşadığınız duyguları anlamlandırmanıza, yas sürecinizi sağlıklı şekilde yaşayabilmenize ve kendinize daha güvenli bir alan açmanıza yardımcı olabilir.

Danışma merkezimizde uzman psikologlarımız, yas ve kayıp süreçlerinde size destek sunmaktadır. Siz de bu süreci tek başınıza taşımak zorunda olmadığınızı bilerek bizimle iletişime geçebilirsiniz.

Ofisimiz Ankara’da, Tunalı Hilmi Caddesi ve Kuğulu Park yakınında merkezi bir konumda bulunmaktadır.

Detaylı bilgi almak ve Çankaya uzman psikolog arayışınızda randevu oluşturmak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.

Cezalandırıcı İç Ses

Kendini Hangi Sıklıkta Suçluyorsun?

“Bu kadar basit bir şeyi bile yapamadın.”
“Sen zaten yeterince iyi değilsin.”
“Kimse seni gerçekten sevmez.”

Bu cümleler size tanıdık geliyor olabilir. Bazen bunları artık kimse söylemese bile, zihninizin içinde sürekli tekrarlandığını hissedebilirsiniz.

Şema terapi yaklaşımında bu durum “cezalandırıcı ebeveyn modu” ya da “cezalandırıcı iç ses” olarak adlandırılır. Kişi zamanla bu sesi kendi düşüncesi sanabilir ve yıllarca fark etmeden taşıyabilir.

Bu İç Ses Neden Oluşur?

Bu iç ses çoğu zaman çocukluk döneminde maruz kalınan:

• Sürekli eleştirilme

• Utandırılma

• Yetersiz hissettirilme

• Koşullu sevgi

• Yüksek beklentiler

gibi deneyimlerin bir yansımasıdır.

Çocuklukta sık sık:

• “Bunu da mı beceremedin?”

• “Utanmalısın.”

• “Daha iyi olmalısın.”

mesajlarını alan bir çocuk, zamanla kendi kendini sert şekilde eleştiren bir iç ses geliştirebilir.

Bir süre sonra kişi dışarıdan eleştiri almasa bile kendi zihninde sürekli yargılanıyor gibi hissedebilir.

Bu İç Sesin Etkileri Nelerdir?

Cezalandırıcı iç ses zamanla:

• Yoğun suçluluk hissi

• Yetersizlik duygusu

• Mükemmeliyetçilik

• Kaygı

• Tükenmişlik

• Kendine karşı sert tutum geliştirme

gibi sorunlara neden olabilir.

Dışarıdan güçlü, uyumlu ve anlayışlı görünen birçok kişi, iç dünyasında kendine karşı oldukça acımasız olabilir.

Bu Sesle Baş Etmek Mümkün Mü?

Evet. İlk adım, bu sesin farkına varmaktır.

1. İç Sesinizi Fark Edin

Hangi durumlarda ortaya çıkıyor?
Hata yaptığınızda mı?
Yeterince iyi olmadığınızı düşündüğünüzde mi?

2. Sesin Kaynağını Sorgulayın

Bu gerçekten sizin kendi sesiniz mi, yoksa geçmişte duyduğunuz eleştirilerin bir yansıması mı?

3. Kendinizle Aranıza Mesafe Koyun

“Ben başarısızım” yerine:

“Şu an cezalandırıcı iç sesim devrede.”

demek bile düşüncelerle aranıza sağlıklı bir mesafe koymanıza yardımcı olabilir.

4. Daha Şefkatli Bir İç Ses Geliştirin

Kendinizle konuşma biçiminiz zamanla değişebilir. Daha destekleyici, anlayışlı ve gerçekçi bir iç ses geliştirmek mümkündür.

Destek Almak Bu Süreci Değiştirebilir

Cezalandırıcı iç ses çoğu zaman kişinin yıllardır taşıdığı derin bir yük olabilir. Bu nedenle tek başına fark etmek her zaman yeterli olmayabilir.

Danışmanlık süreci; bu iç sesi tanımanıza, kökenlerini anlamanıza ve kendinizle daha sağlıklı bir ilişki kurmanıza yardımcı olabilir.

Danışma merkezimizde uzman psikologlarımız, öz eleştiri, yetersizlik hissi, kaygı ve şema çalışmaları konusunda size destek sunmaktadır. Siz de kendinizle daha şefkatli bir ilişki kurmak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.

Ofisimiz Ankara’da, Tunalı Hilmi Caddesi ve Kuğulu Park yakınında merkezi bir konumda bulunmaktadır.

Detaylı bilgi almak ve Çankaya uzman psikolog arayışınızda randevu oluşturmak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.